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My little diary (pedacitos de mi vida)

Hoy vuelvo a servirme de la terapia de la escritura. Debería estar bien, muy bien diría yo, pero no es así, tampoco estoy mal, que conste, pero vaya 2006 que he tenido; a la par, uno de los mejores y peores de mi vida hasta el momento.
Para desahogarme o darle forma a lo que tengo dentro, voy a servirme de argumentos de varias personas que me rodean, pero no voy a desvelar sus nombres, por respeto.
Según varias de ellas, lo que yo haga, no por ser yo, sino por ser una persona, no debería de platearme tantas dudas y malestares, porque si lo hago o pienso en hacerlo es ni más ni menos porque quiero. Pero, aunque parezca mentira, ni porque otras personas (de segura opinión contraria a estas) me digan lo contrario, es decir, que debería de pensar antes de actuar y bla bla bla, sino más bien por actitudes, que tampoco critico, simplemente expongo; consiguen que me acabe sintiendo muy mal. Me explico: durante toda mi vida he tenido una personalidad bastante definida y un carácter fuerte, he hecho muy a menudo lo que me daba la gana, pero llegados a este año, quizá pueda remontarme a hace algún tiempo más, veo las cosas de otro modo y, ya no soy la misma Lorena o si lo soy, lo soy aún más fuerte y me asusta. Me asusta la posibilidad de poder hacer con mi vida lo que quiera, por ser mía, vaya. Y es que últimamente he escuchado mucho eso de “es tu vida, vívela como quieras, haz lo que desees”, y esto así dicho es un consejo excelente, pero a mi me abruma. Sinceramente, no quiero tampoco una vida dirigida, pero estoy muy perdida, no encuentro mi sitio. No sé si esto es pasajero, si es la crisis de la década de los 20 años o, simplemente, si me quejo de vicio, que es probablamente la opción correcta.
Desde ayer, lunes, me propuse hacer o intentarlo, al menos, las cosas bien, es decir, ser completamente sincera y consecuente conmigo y l@s demás y, efectivamente, ayer empecé a “arreglar” algunos asuntos, que no sé si al final, en vez de arreglarlos, los habré fastidiado más, porque parece que estoy tan segura en un momento dado y al siguiente ya no me parece tan claro lo que estoy haciendo.
Hoy he continuado mi jornada de arreglo de asuntos y habrá que esperar resultados, pero de momento hablando se entiende la gente y, precisamente, si alguna cualidad me ha dado Dios (o quienquiera que sea) es la de hablar mucho y explicarme (creo y espero) bastante bien.
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Plan de trabajo:-)

El lunes,
cortarle las uñas
a los duendes.
 
El martes,
llevar al dinosaurio
a su lección de música;
 
El miércoles,
escribir tres cuentos alegres
y uno muy triste;
 
Jueves y Viernes,
dejar en todas las playas,
los ríos
y las lagunas del mundo
botellas con mensajes que digan:
"te quiero",
"regálame una sorpresa",
"¡vivan las lagartijas!;
 
El sábado,
ir de paseo
en alfombra mágica
con mis amigos;
 
Y el domingo,
echar alpiste,
mucho alpiste,
a los sueños.
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Filosofando unos cuantos párrafos

No quiero decir nada en especial. Nunca me he atrevido a decir las cosas y cuando lo he hecho, después, me he sentido mal. En ese sentido soy bastante cobarde. Hace mucho que no me ponía frente al ordenador y escribía. Solo escribir, aunque no tenga nada concreto o interesante que decir, me resulta una terapia, siempre he utilizado esta forma de expresión para escaparme de la realidad, pero antes solo lo hacía en mi diario personal y ahora, aunque lo sigo haciendo ahí, también he empezado a escribir aquí.
 
Suena típico y tópico, pero es real, mi vida siempre ha sido diferente, a veces porque yo he querido y otras porque me ha venido así, que también es verdad que en la mayoría de los casos, te viene la vida, como tu vas marcándola, es decir, desde la mañana a la noche y así durante todos los días tod@s tomamos decisiones, incluso l@s que piensan que no, también, porque no tomándolas, están tomándolas, es inevitable. Esa es la vida, tomar decisiones y esas decisiones nos derivan a tomar otras y así continuamente.
 
Yo me he dado cuenta de que soy muy pasional e impulsiva. Bueno, esto siempre lo he sabido, pero pensaba que mi razón me guiaba más de lo que lo hacen mis instintos, vamos que creía que era más racional, que lo pensaba y controlaba más todo, por lo menos todo lo que me pasaba y lo que sentía. Pero no, me explico, lo que pienso y repienso simpre tiene y, creo que esto le pasará a todo el mundo igual, un origen no ya racional sino sentimental, emocional, instintivo… Y eso no es malo, pero a veces hace que las cosas no vayan tan bien como quizá debieran ir. Y reconozco que en ese caso, yo tengo muchas veces la culpa, si no todas.
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Si fuera…

Si fuera un momento del día sería: el amanecer

Si fuera un animal sería: el caballo

Si fuera un día de la semana sería: el sábado

Si fuera un planeta sería: Júpiter

Si fuera algo de la casa sería: el sofá

Si fuera un instrumento sería: la gaita

Si fuera una canción sería : My heart will go on

Si fuera un olor sería: a tierra mojada

Si fuera un numero sería: el 2

Si fuera un país sería: España porque no conozco muchos más…

Si fuera una ciudad sería: Ávila

Si fuera un dolor sería: ninguno

Si fuera un mar sería: el Mediterráneo

Si fuera una prenda sería: el sujetador

Si fuera una joya sería: un anillo de plata

Si fuera una palabra sería: FELICIDAD

Si fuera una fruta sería: la fresa

Si fuera una bebida sería: el agua

Si fuera un nombre de mujer sería: Lúa

Si fuera un verbo sería: besar

Si fuera una asignatura sería: Lengua y Literatura

Si fuera una figura geométrica sería: el circulo

Si fuera un color sería: el morado

Si fuera un nombre de hombre sería: Adrián

Si fuera un idioma sería: el castellano

Si fuera un elemento sería: el aire

Si fuera un mes sería: abril

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“Slipping Away” (Moby)

 
All that we needed was right
The threshold is breaking tonight

Open to everything happy and sad
Seeing the good when it’s all going bad
Seeing the sun when I can’t really see
Hoping the sun will at least look at me

Focus on everything better today
All that I needed I never could say
Hold on to people, they’re slipping away
Hold on to this while it’s slipping away

All that we needed tonight
Are people who love us and like
I know how it feels to need
Oh when we leave here, you’ll see

Open to everything happy and sad
Seeing the good when it’s all going bad
Seeing the sun when I can’t really see
Hoping the sun will at least look at me

Focus on everything better today
All that I needed I never could say
Hold on to people, they’re slipping away
Hold on to this while it’s slipping away

So long
So long

Open to everything happy and sad
Seeing the good when it’s all going bad
Seeing the sun when I can’t really see
Hoping the sun will at least look at me

Focus on everything better today
All that I needed I never could say
Hold on to people that slipping away
[14x]

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QuElQu’Un M’a DiT (Carla Bruni)

On me dit que nos vies
Ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant
Comme fanent les roses.
On me dit
Que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s’en fait des manteaux
Pourtant quelqu’un m’a dit…

{Refrain:}
Que tu m’aimais encore,
C’est quelqu’un qui m’a dit
Que tu m’aimais encore.
Serait-ce possible alors ?

On me dit
Que le destin se moque bien de nous
Qu’il ne nous donne rien
Et qu’il nous promet tout
Parait qu’le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main
Et on se retrouve fou
Pourtant quelqu’un m’a dit …

{au refrain}

Mais qui est ce qui m’a dit
Que toujours tu m’aimais?
Je ne me souviens plus
C’était tard dans la nuit,
J’entend encore la voix,
Mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c’est secret, lui dites pas que
J’vous l’ai dit"
Tu vois quelqu’un m’a dit…

Que tu m’aimais encore,
Me l’a t’on vraiment dit…
Que tu m’aimais encore,
Serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies
Ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant
Comme fanent les roses.
On me dit
Que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristess il s’en fait des manteaux
Pourtant quelqu’un m’a dit…

{au refrain}

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La CrIsIs DeL cUaRtO dE vIdA…


Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta de que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás…Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios… por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc… y cada vez disfrutas
más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"… hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.

O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.

Tus opiniones se vuelven mas fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible y otras… solo, con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero… y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza… pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18…¿¡Entonces mañana tendremos30! ? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO…QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sinaliento…

Amig@s de veintitantos… quizás esto os ayude a daros cuenta de que no estais solos entre tanta confusion…